Vtipy o ženách 100+ vtipů o ženách

Vtipy o ženách 100+ vtipů o ženách, kterým se nepřestanete smát. Přečtěte si a sdílejte nejlepší vtipy o ženách 100+ vtipů o ženách.

 

Vtipy o ženách 100+ vtipů o ženách

 

 

Znáte tři nejrychlejší způsoby šíření zpráv?
– telefon
– televize
– říct nějaké ženě.

 

Šeptá snoubenec své nastávající:
– „Drahá, vydělávám 50 000 korun měsíčně. Dá se z toho žít?“
– „Já ano. Ale z čeho budeš žít?“ Vtipy černý humor

 

Jaká je definice panny?
Ošklivá šestka.

 

Jaká je dokonalá žena?
– vypadá jako anděl
– miluje jako ďábel
– po sexu se to změní na dva kamarády a bednu piva!

 

Víte, jakou průměrnou rychlostí se pohybuje žena v supermarketu?
100 eur/hod. 10 nejlepších vtipů

 

Co je to absolutní anorektička?
To je ten typ holky, která musí dvakrát skočit do bazénu, aby se tam jednou dostala! Vtipy pro děti

 

Jakou výhodu má těhotná žena? Když šlápne na hrábě, neškrábejte ji na hlavě.

 

-„A jak jste na tom s psacím strojem?“ ptá se šéf uchazeče o místo sekretářky.
– „Ani nevím. Na psacím stroji jsem to ještě nezkoušel!“

 

Jaká zvířata mají ženy nejraději? Liška na krku, jaguár v garáži, tygr v posteli
a chlápek na služební cestě.

 

Víte, jak Bůh stvořil ženu?
Nejprve stvořil husu, pak slepici a pak mu došlo peří.

 

Jak má dívka říct své matce, že je těhotná?
Mám problém, babi! Vtipy o Židech

 

Víte, jak najít ženský pupík?
Když přejedete prstem po hřbetu, je to třetí díra.

 

Nejlepší vtipy o ženách

 

 

Potkají se dvě ženy, jedna z nich má kočárek.
– „Ach jo, ty máš dítě. Jak jste k tomu přišel?“
– „Víš, když si člověk může utrhnout pusu…“

 

Jak ukončí prostitutka svou kariéru?
Pověsí si kundu na hřebík. Nejlepší vtipy o ženách.

 

– „A jak řídí vaše žena?“
– „Čím dále, tím lépe. Cesty už začínají vést tam, kam chce…“

 

Víte, jak se z kuřete stane pitbul?
Když si ji vezmeš za ženu…

 

Jak se vybírají tři nejhloupější ženy z deseti? -Náhodný výběr.

 

Víš, jak se z ženského mozku stane hrášek?
Natřete ji na zeleno!

 

Jaký je rozdíl mezi Američanem a Slovákem?
Američanka nosí na rukou diamantové prsteny, na krku a na nohou perlový náhrdelník.
boty z krokodýlí kůže.
Slovenka má na rukou dítě, na krku krční páteř a na nohou křečové žíly.

 

Jaký je rozdíl mezi autem a ženou?
Vůz při zatáčení bliká.

 

Jaký je rozdíl mezi
třešeň a žena?
Žádné. Oba čekají na
pták.

Vtipy o ženách 18+

 

 

Jaký je rozdíl mezi manželkou a prací?
Žádný, oba vás štvou stejně i po čtyřiceti letech.

 

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem?
Když do telefonu vložíte korunu, můžete mluvit pořád. Celou výplatu dáte své ženě a
nesmíte říct vůbec nic. Vtipy o ženách 18+.

 

Jaký je rozdíl mezi slušnou a hezkou holkou?
Slušná holka jde na schůzku, jde domů a jde spát.
Fajn kočka jde na schůzku, jde spát a jde domů.

 

– Jaký je rozdíl mezi ženou a cestou?
– Na silnici je lepší jezdit za sucha.

 

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a chlapem?
Ne….25 kilogramů.

 

Jaký je rozdíl mezi ženou a hurikánem:
Žádné.
– jsou po příjezdu teplé a vlhké,
– když odjíždějí, berou si s sebou domy, auta ….

 

Otázka: Jaký je rozdíl mezi ženou a vařičem?
Odpověď: Kamna slouží k udržování tepla. Žena se zahřeje a postaví se.

 

Jaký je největší problém mořské panny?
Protáhněte si nohy!

 

Řekněte mi, má váš manžel také tak drahé koníčky? Ale ano, platí výživné na tři děti.

 

Ve vaně jsou dvě anorektičky. Jeden říká druhému:
– Počkej, vypouštím vodu.

 

Banda chuligánů přepadla jeptišku v temné uličce a všichni ji postupně znásilnili.
Když ji opustili, vztáhla ruce k nebi:
– „Děkuji ti, Pane, že jsem se mohl plně a bez hříchu radovat.“

 

Vtipné vtipy

 

 

U soudu:
Zeptají se mafiánovy manželky:
„Víte, co vás čeká za křivou přísahu?“ „Ano, norkový kožich a stříbrné BMW!“

 

Co je maximální čistota?
Vyčistěte služebnou. Vtipné vtipy.
 

 

Víte, jaká je nejkrásnější nahá žena?? Nahý muž!

 

Co je to absolutní štíhlost?
Když si žena sedne na 1 Sk a ještě jí zpod ní trčí desetikačka.

 

Co je to feminismus?
Nemoc šílených krav.

 

Co je to panna?
Ošklivá devítka.

 

Otázka ženy:
– Co mají společného muž a autobus?
– Ten, kdo přijde, obvykle není ten, koho očekáváte…

 

Co mají společného žena a třešeň?
Obě budou spuštěny ptákem.

 

Co mají ženy po padesátce otisknuto na prsou?
Tepláková guma…

 

– Co dělá žena v posteli po souloži?
– Zavadzia!

 

Co udělá žena, když se podívá na prázdný list papíru? Přečte si svá práva!

 

Žertíky

 

Co se stane, když ženu opustí manžel i milenec?
Jde po ptácích.

 

Co si ženy myslí, když zírají do stropu?

Paní: Přijde? Nepřijde?
Prostitutka: Zaplatí? Nevyplatí se to?
Manželka: Maluje? Nemaluje?

 

Víte, co jsou to smíšené pocity?
Když vám tchyně nabourá auto.

 

Víte, co znamená IQ u žen?
No, ta intenzita kvákání!

 

– „Moc by mě zajímalo, co ženy viděly na chlapech předtím?“
– „Kdy předtím?“
– „Než vynalezli peníze a auta…“

 

Ve třídě blondýnek: „Kolik je 3 + 2?“ Blondýnka odpoví: „6!“ Pracuje na něm celá třída:
„Dej jí šanci!“ Dejte jí šanci!“ Matikar: „Dobře, ale naposledy. Kolik je
3 + 2?“ Blondýnka: „5?“ Celá třída řekla: „Dejte jí šanci! Dejte jí šanci!“

 

V tramvaji:
– „Pane, dejte ty ruce pryč!“
– „Ty ne, ty!“

 

Žena je jako demo program.

Buď na omezenou dobu používání,
nebo má vypnuté nejlepší funkce,
nebo stále kecá, aby vás přiměl k registraci.

 

Vtipné vtipy o ženách

 

 

Mladá žena nastoupí do taxíku a řekne:
„Do porodnice, prosím.“
Taxikář prudce sešlápne plynový pedál a žena udělá totéž:
„Nemusíš spěchat, já tam jen pracuji.“

 

– Dokážete si představit svět bez mužů?
– Žádná kriminalita a spousta tlustých, šťastných žen.

 

Žena přinese manželovi večeři a řekne:
– Dvě věci, které znám nejlépe. Sekaná a štrůdl.
Manžel se ptá:
– A tohle je který? Vtipné vtipy o ženách

 

– Stále naráželo hlavou do stěn kolem dveří. Co to je?
– Esmeralda!

 

Kouření škodí vašemu zdraví.
Proto kouříte zdravě a nekuřácky.

 

Žena mluví monotónním flegmatickým hlasem:
„Místo antikoncepce jsem brala antidepresiva a teď mám 6 dětí a jsem celá…
jedna…“

 

– Budu ženy hladit, hladit, hladit, dokud je úplně nevyhladím.

 

– „Moje žena chce zhubnout. Každý den chodí do posilovny.“
– „Pomáhá to?“
– „Ano. Vždycky je o sto korun lehčí!“

 

Ideální manželka: Němá a hluchoněmá nymfomanka, která vlastní obchod s alkoholem.

 

Ideální ženské rozměry:
90-60-40
90 let
60 milionů
40 stupňové teploty

 

Mluví spolu dvě dívky, které se mohou vdát. Jeden z nich říká:
– „Chtěla bych mít muže tak moudrého, aby vydělával spoustu peněz a byl tak zlý,
aby mi je dal.“

 

Indické přísloví:
– Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Překlad:
– Nikdy nevěřte světlu v ženských očích. To jen slunce prosvítá skrz její dutou hlavu.

 

Vtipné vtipy o ženách

 

 

– Teta… Tlačí vás vaše jádra?
– A proč? Vtipné vtipy o ženách
– Neeee, protože máš hlavu jako dýni!

 

Co řeknete ženě s modřinami pod oběma očima? Nic. Už dvakrát jí to bylo řečeno.

 

Ženy bez mužů chřadnou, muži bez žen blázní.

 

Fr. Kdy je žena nejinteligentnější?
Od. Během soulože, protože tehdy je napojen na centrální mozek.

 

Víte, když má žena mozek jako vlašský ořech? – Když nabobtná.

 

Víte, kdy žena ztrácí 95 % své inteligence??
Když se rozvede…

 

Tati, podívej, klisna s chlupy…
Synku, to je zebra! Malovaná klisna je naše matka!

 

Starší paní se nakloní nad kočárek a zeptá se:
„Čí je to krásné dítě?“
„Ještě nevím, zítra máme soud.“

 

Víte, jak moc je jeden na druhém?
Dva teplé

 

Teplá letní noc, na obloze svítí měsíc, když se najednou z křoví ozve dívčí hlas.
Hlas:
– „Zlato, komáři štípou jako diví, nechceš taky?“

 

Víte, která žena je nejinteligentnější, nejkrásnější a nejspolehlivější? Muž.

 

Haluz

 

Která žena v Americe starší 60 let je ještě panna?
Socha Svobody

 

Který tvor hubne nejrychleji? Žena. Ráno kráva, k obědu slepice a večer kuře.
Brouk.

 

Lekce popisu:
* 1. Když se na ženu podíváte z boku, vidíte boky.
* 2. Když se podíváte na ženu, je to půdorys.
3. Když se na ženu podíváte zespodu, vidíte klitoris.

 

Jaký je matematický vzorec pro lesbismus?
Jeden na druhém!

 

Rozhovor milenců:
– „Miláčku, jsi úžasný milenec… Jsme spolu teprve dva týdny a já už jsem na třetím.
měsíc…“

 

K čemu jsou frigidní ženy dobré?
V tomto horku se dobře chladí.

 

Víte, do kolika skupin se dělí ženská prsa?
Na tři: náboženský, sportovní a nesmrtelný.
Správně: po sundání podprsenky se vejdou na kolena.
Sport: po sundání podprsenky vyskočí ven.
Nesmrtelný: kde nic není, ani smrt nebere

 

Proč vynalezli nákupní vozíky?
Aby se ženy naučily chodit po zadku…

 

Víte, jaký je nejlevnější přípravek na barvení nehtů?
Kladivo

 

Na naší koleji se dějí tak nemorální věci, že bych tomu nikdy nevěřil,
kdybych do toho nebyl sám zapleten…

 

Dvě kočky před kinem:
– „Poslouchej, a to tě pustili na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?“
– „Ale já stejně nemůžu, moje matka nechce hlídat…“

 

Moje dcera jde na diskotéku. Matka jí radí:
– „Prosím, nedělej nic, co bych neudělal já.“
– „Dnes nebo před dvaceti lety?“ – zeptá se dcera ironicky.

 

Vtipné

 

– „Proč pláčeš? Je ti Miško nevěrný?“
– „Kdyby tak Miško…!“

 

– „Tati, jak dlouho máš menstruaci?“
– „Víš, synu, záleží na typu ženy. V případě milenky to trvá několik dní, v případě.
v případě manželky téměř celý měsíc.

 

• Vtipy o policistech 100+ vtipů o policistech
• Vtipy o blondýnkách 100+ vtipů o blondýnkách
• 10 nejkrásnějších psích plemen na světě
• Novoroční přání, sms, přání, 100+ přání
   

 

Žena má v hádce vždy poslední slovo. Každé další slovo člověka je začátkem nového.
hádky. Existuje však výjimka, když člověk řekne:
„Kupte si to!“

 

Víte, proč blondýnky nemohou dostat AIDS?
Protože i viry mají svou hrdost!

 

Proč Bůh stvořil ženu?
Protože se mu ještě nepodařilo vynalézt rádio.

 

Proč na světě existuje láska?
Aby se mohly milovat i dobře vychované dívky.

 

Proč ženy menstruují?
Když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl:
„Za tohle zaplatíš krví!“
a rozložila ji do měsíčních splátek.

 

Víte, proč mají ženy pod prsy záhyby?
No, podprsenky do 30 let a tepláky do 30 let!

 

– Proč by žena nemohla být kominíkem?
– Viděli jste někoho, kdo nosí štěstí?

 

Proč by ženy nemohly mít trávu v podpaží?
Protože jejich kozy by utekly.

 

Nejlepší vtipy o ženách

 

 

– Proč se ženám nedá věřit?
– A vy byste věřili tvoru, který týden krvácí, a přesto nezemře?

 

Proč si blondýnka vždycky bere na záchod kousek chleba?
Aby mohla nakrmit záchodovou kachnu! Nejlepší vtipy o ženách.

 

Proč ženy pískají, když křičí?
– Aby věděli, které rty si mají následně utřít.

 

V kupé:
– „Slečno, proč stále mlčíte?“
– „Protože chci!“
– „Tak ona chce a mlčí!“

 

Proč jsou svobodné ženy hubené a vdané tlusté?
Protože svobodný přijde domů, podívá se do ledničky a jde spát, zatímco ženatý se podívá do ledničky a jde spát.
přijde domů, podívá se do postele a jde k ledničce.

– Proč jsou ženské nohy nejméně důležité?
– Je to první věc, která se zvrtne. Jak změkčit vlasy: 5 přírodních způsobů

– „Proč ženy při předehře nemrkají?“
– „Protože to nezvládnou…“

Kupte si ženu!
Rok výroby 1981, málo ježděný, udržovaný, bílá barva, 2x AIRBAG, komplet v kůži,
přímé vstřikování, nízká spotřeba energie.
Znaky: zkušební jízda zdarma a sada gum.

 

– „Miláčku, opravdu jsi přede mnou s nikým nechodil?“
– „Přísahám! Všichni měli auta!“

 

Dva přátelé si povídají:
– „Představ si, včera mě chtěl nějaký kluk v parku políbit!“
– „A co jsi udělal?“
– „Běžel jsem, co mi nohy stačily.“
– „A dohonil jsi ho?“

 

Přijde prostitutka ke gynekologovi a říká:
– „Pane doktore, jsem těhotná!“
– „A kdo je ten šťastný tatínek?“
– „Pane doktore, kdybych vám přejel kotoučovou pilou po zadku, poznal byste, který zub
byl první?“

 

Víte, jaký je rozdíl mezi dveřmi trabantu a ženskými ústy?
Žádné. Stačí do nich pořádně bouchnout a zavřou se!

 

Nejkrásnější vtipy o ženách

 

Jaký je rozdíl mezi švestkou a ženou?
Slivovice je dobrá domácí a žena zahraniční.

 

Jaký je rozdíl mezi teroristou a ženou? S teroristou se dá vyjednávat!

 

Mluví spolu dvě světlé ženy:
„Za kolik budeš kouřit Spartu?“
Druhý se na chvíli zamyslí a řekne:
„S brankářem za tři hodiny.“

 

„Mohu?“ vyzve mladík slečnu k tanci.
„Můžeš, ale nejdřív si zatančíme.“ Nejkrásnější vtipy o ženách.

 

Žena muži:- Ta bílá slepice je smutná. Nezabijeme ji?
– Pokud si myslíš, že ji to rozveselí…

 

Dívčí srdce se nejsnáze odemyká klíčky od mercedesu…

 

– „Tak jak dopadlo rande naslepo?“
– „Ani se neptej… Ta žena přijela na rande v mercedesu z roku 1937.“
– „No, to je v pořádku. Drahý a luxusní vůz, dokonce rarita. Tak v čem je problém?“
– „Víš, když je to původní majitelka auta…“

 

Dvě babičky ve vesnici si povídají:
– „Tak co dostala vaše vnučka od Itala?“
– „No, říkala, že syfilis.“
– „A co to je?“
– „To nevím, ale asi je větší než mercedes!“
– „Jak????“
– „No, protože říkala, že jestli je to pravda, tak se do toho zapojí celá vesnice.“

 

Tři sekretářky se spolu baví. V prvním se píše: „Našel jsem svého šéfa v zásuvce.
kondom.“
Druhý řekl: „Probodl jsem ho.“
A třetí omdlí.

 

Muž stojí ve frontě před zelím. Promluví na muže stojícího vedle něj:
„To je ale hajzl, co nakupuje vepředu!“
„To je moje žena!“ muž odpoví.
„Ach, promiňte, spletl jsem se!“
„Ne, udělal jsem chybu…“