Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích, kterým se můžete zasmát. Přečtěte si a zasmějte se s naším výběrem nejlepších vtipů ze školy, o učitelích, studentech, rodičích a dokonce i o Dezovi.
Obsah článku:
Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích
– „Probuďte svého kolegu,“ říká profesor studentovi na přednášce.
– „Proč já? Uspal jsi ho!“
Móricko vběhne na čerpací stanici a řekne:
„Ujo, rychle nám dej 10 litrů benzínu!“
„A k čemu to je?“
„Naše škola hoří.“
Joe, řekni 2 zájmena?
Kdo, já?
Výborně, Joe! Vtipy černý humor
Učitel napíše na tabuli příklad 2÷2. Ptá se. Třída mlčí. Nakonec se přihlásí
Janko. Jaká je odpověď? No, remíza, pane učiteli!
V hodině angličtiny zadá učitel studentům úkol napsat 5 Shakespearových her. Po 20 letech
minut jde k děvce v první lavici a ta má na papíře napsáno:
5, 10, 15, 20 a 25 cm. Ptá se, o co jde. Dívka vysvětluje:
5 cm – Mnoho povyku pro nic.
10 cm – Veselé paničky windsorské.
15 cm – to se mi líbí.
20 cm – Zkrocení zlé ženy.
25 cm – Sen noci svatojánské.
Učitel se usměje a řekne: „Kolik by to bylo 30 cm?“
Dívka odpoví: „Mýlíte se, pane učiteli. Tohle není Shakepeare, ale Neruda – Kam
s ním!!!“ Vtipy o škole.
Vtipy pro děti
Učitel žákům vynadá:
„Jestli se nezlepšíš v matematice, přísahám, že tě nechám propadnout na 80 %!“
Ze zadní lavice se ozývá smích:
„Ha ha, ani nás tu není tolik.“
Jak se jmenuje western zpoza školních lavic?
Sedm nedostatečných! 10 nejlepších vtipů
Jaký je rozdíl mezi zázrakem a zjevením?
Kdyby se ministr Fronc setkal s Janem Amosem Komenským – to by bylo zjevení. Zázrak
kdyby ho nekopnul do zadku… za to, co udělal s naším vzdělávacím systémem. Vtipy o Židech
Nejlepší vtipy o škole
Učitelka ve škole říká:
– Řekněte mi větu ke slovu ANANAS.
Marienka: „Ananas je velmi dobrý.“
Joe: „Děda Mráz mi přinesl ananas.“
Moritz: „A-nanás se vysral.“ Vtipy o ženách
Ve Vietnamu byl na trhu boj o volná místa.
Ve škole se žáci v hodinách dějepisu učí o slavných osobnostech. Učitel se ptá:
„Miško, čím se proslavil Kryštof Kolumbus?“
„Dostal se do Ameriky bez víza,“ odpovídá Miško.
Učitel se zeptá žáka:
– „Co jsou mumie?“
– „Suchí Egypťané!“
Dcera přinesla ze školy poznámku:
„Je ukecaná, odmlouvá a nedá na sebe dopustit.“
Druhý den si učitel čte v žákovské knížce:
„To má po matce, oba jsem je porazil.“
Kdy si žáci konečně začnou dělat domácí úkoly?
Když je ve škole zavedena sexuální výchova.
– Kolik je 5+5?
– Ne 12.30 s DHP.
Nejprve milujte studium, pak studujte milování. Neboť důsledky milování jsou
projevuje při studiu. Vtipy o škole.
Missy přichází na anatomické vyšetření. Při odpovědi se zmíní, že stydké pysky mají motorický
setrvačnost (schopnost uvést se do pohybu vůlí).
Zkoušející odpoví: „Slečno, když mi tady zatleskáte, máte jedničku.“
Vtipy o škole 18+
– Kdo z vás mi může říct, k čemu se dřevo používá? – ptá se učitel ve škole.
Jozko podává hlášení:
– … vytváří stromy!
Učitel položí v hodině fyziky otázku:
-Řekni mi, Ferko, jaká je nejnovější a nejosvědčenější hnací síla?
-Ochrana, učitel.
Učitel se ve škole ptá Janka:
– „Janko, máš dvě jablka, a když jedno sníš, co ti zbude?“
– „Kousek,“ odpoví Janko.“
– Joe, co to tam gumuješ?
– Prosím, paní učitelko, řekla jste mi, ať si plácnu.
Učitel se ve třídě zeptá.
„No tak, děti, řekněte mi zvířátko pro P.“
Anička se ozve: „Papoušek.“
„Ano, Annie.“
Tohle je Dezko: „Patkan.“
„Tak, děti, a teď přejdeme na D.“
Anička: „Dikobraz.“
„Ano, Annie.“
Desko: „Dva patkane.“
„A teď k z.“
Annie: „Žába.“
„Ano, Annie.“
Desko: „Kdyby jen tři patkane…“
Žák píše na tabuli a čmárá. Učitel se zeptá žáka: „Děláš to těžkým způsobem?“ Žák:
„Ne, jde to snadno!“
Učitel přijde do třídy a řekne:
„Žáci, dnes budeme počítat s kalkulačkami.“
Všechny děti jsou šťastné a učitelka říká:
„Kolik je 5 kalkulaček minus 3 kalkulačky?“
– Tati, umíš se podepsat ve tmě?
– Jo. Vtipy o škole
– Také v žákovské knížce?
Vtipné ze školy
Tvůj syn se mi smál za zády, přímo do očí…
Můj syn přišel ze školy s poznámkou v žákovské knížce:
Sexuální výchově nevěnuje pozornost, čte si při ní romány!
Táta odepsal:
Celá matka…
Proč se lidé hlásí na vysokou školu?
Získat pokoj na koleji a přístup na internet.
Měsíc před zkouškou…
Pán Bůh žádá sv. Petr:
„Co dělají naši studenti?“
„No, ekonomové a právníci pijí, medici se začali učit.“
Týden před zkouškou…
„Co teď dělají studenti?“
„Medici se prostě všechno naučili, začali se opakovat, začali se učit ekonomii,
a právníci pijí.“
- Plešatění a jak mu čelit , Vypadávání vlasů u mužů
- Vtipy o blondýnkách 100+ vtipů o blondýnkách
- Nové vtipy o policistech 100+ vtipů o policistech
- Vtipné vtipy o ženách 100+ vtipů o ženách
- Vtipy o zvířatech 100+ vtipů o zvířatech
- Vtipy o Židech 100+ vtipů o Židech
Večer před prvními zkouškami…
„A co studenti, co teď dělají?“
„Medici mají všechno promyšlené, znají to od základu, ekonomové mají tak a tak dočteno.
Samuelsen a právníci se modlí…“
„Říkáte, že se modlíte? Pomůžeme jim…“
– „Péťo, proč máš ve svém diktátu stejné chyby jako tvůj soused v lavici?“
– „Asi proto, že máme stejného učitele, pane učiteli!“
V hodinách fyziky:
– „Tělesa se teplem rozpínají a chladem smršťují. Může někdo uvést příklad?“
– „Například: v létě jsou prázdniny delší než v zimě!“
Dezko, co nám ta husa dává?
Seděla.
A co dál?
Seděla.
Zkusme to tedy jinak. Kde spí tvůj táta?
V hospodě.
Ne, není. Kde je maminka?
U sousedů.
No, ne. A kde spíš?
V posteli.
A čím se přikrýváte?
Perinkou.
A co je v té peřině.
Peří.
Co dalšího nám husa dává?
Seděla. Vtipy o škole.
Vtipné poznámky
Student herectví píše domů:
„Už jsem také dostal svou první roli: hraji 20 let ženatého muže.“
Jeho otec mu odepisuje:
„Neboj se, časem dostaneš roli s replikami.“
Do třídy přijde uklízečka a řekne žákovi, který sedí ve třídě: „Kdo má ten nepořádek?
po tobě uklidit?“
Žák jí řekne: „Měl ses lépe učit.“
V pomocné škole se učí počítat:
„Kolik je 4 krát 4?“
Tady Janko:
„Tuesday….“
Tady Ferko:
„1000“
Tohle je Dezko:
„16“
„A jak jste to vypočítal?“
„No, úterý děleno tisícem!“
Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
Ve vězení alespoň víte, za co sedíte.
Moritz vběhne do třídy pět minut po zvonění bez zaklepání:
„Morice, vrať se pěkně za dveře a vstup ještě jednou, ale tak, jak by vstoupil např.
tvůj táta!“
Móricko vyjde ven, vykopne dveře zvenčí, vtrhne do třídy a zhroutí se:
„No a co, ty svině! Nečekal jsi mě, že ne?“
Učitel chce, aby děti řekly větu se slovem YETY.
Přichází Anička a říká: YETY žije v lese.
Dobře, Annie to řekne učitelce.
Ferko se přihlásí a řekne: YETY je chlupatý.
Dobře, říká učitel Ferko.
Učitel křičí na Moricka a Deze: Co se vy dva bavíte?! Řekněte mi větu s
ve slově YETY. Vtipy o škole.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Jsi hajzl.
Táta vysvětluje synovi záporná čísla:
„V autobuse jsou 4 lidé.“
„Předvedou 6.“
„Kolik jich musím nastoupit, aby byl autobus prázdný?“
Víte, jaké je teď nejhorší sprosté slovo? Vy hokejista.
