Vtipy černý humor Máte smysl pro humor? Těchto 100 černých vtipů je určeno právě vám. Někdy ani vtipné ťukání na dveře nepomůže zlepšit náladu a jedinou záchranou je říct pár vtipů o věcech, kterým bychom se normálně neměli smát, jako je smrt, nemoc a deprese.
Obsah článku:
Vtipy černý humor
Vtipy s černým humorem by se měly vyprávět jen mezi nejbližšími přáteli nebo pokud dobře čtete místnost. Tyto vtipy možná nejsou tím nejlepším způsobem, jak prolomit ledy s kolegy nebo příbuznými, ale možná vykouzlí úsměv na tváři vašim přátelům nebo stejně pokřiveným členům vaší rodiny. Vyprávění vtipů s černým humorem je na vyhození, ale vždy je lepší riskovat!
Pokud vás vtipy s černým humorem rozesmějí, podívejte se na tento seznam a vytvořte si seznam, který budete vyprávět při setkání s přáteli. Je pravděpodobné, že se jim budou líbit stejně jako vám.
Nejlepší černé humorné vtipy
1. Právě jsem dostala od lékaře výsledky testů a jsem z toho velmi rozrušená. Ukázalo se, že se nestanu doktorem.
2. Můj poradce pro smutek zemřel. Byl tak dobrý, že je mi to jedno.
3. Dnes jsem se zeptal svého telefonu: „Siri, proč jsem stále svobodný?“ a aktivoval přední kameru.
4. Muž se probudil z kómatu. Jeho žena se převlékne z černých šatů a podrážděně poznamená: „Na tebe se opravdu nemůžu spolehnout, že?“ 10 nejlepších vtipů
5. Jak stárnu, vzpomínám na všechny lidi, které jsem na své cestě ztratil. Možná moje začínající kariéra průvodce nebyla správnou volbou. Vtipy pro děti
6. Kopal jsem na naší zahradě a našel truhlu plnou zlatých mincí. Chtěl jsem hned běžet domů a říct o tom své ženě. Pak jsem si vzpomněla, proč jsem kopala na naší zahradě.
7. Lékař mi dal krém na kožní vyrážku. Řekl mi, že jsem si dala pozor na lupénku.
8. Nevyzývejte Smrt na polštářovou bitvu. Pokud nejste připraveni na polštáře smrti.
9. Nemám žádnou uhlíkovou stopu. Všude jezdím autem. Vtipy o Židech
10. I lidé, kteří jsou k ničemu, vám dokážou vykouzlit úsměv na tváři, například když je strčíte ze schodů.
Nové vtipy Černý humor
11. Muž vstoupí do začarovaného lesa a snaží se porazit mluvící strom. „Nemůžete mě porazit,“ křičí strom, „jsem mluvící strom!“ „A co? Muž odpoví: „Možná jsi mluvící strom, ale budeš vést dialog.“
12. Moje máma zemřela, když jsme si nemohli vzpomenout na její krevní skupinu. Když umírala, stále nám říkala, abychom byli pozitivní, ale bez ní je to těžké.
13. Co má můj otec společného s Nemem? Oba je nelze nalézt.
14. Navštívil jsem svého nového přítele v jeho bytě. Řekl mi, abych se cítil jako doma. Tak jsem ho vyhodil. Nesnáším návštěvy.
15. Když můj strýc Frank zemřel, přál si, aby byl v krematoriu pohřben ve své oblíbené sklenici na pivo. Jeho posledním přáním bylo, aby byl Frank ve Steinu.
16. Znáte větu „Odpad pro jednoho je poklad pro druhého“? Nádherné rčení, hrozný způsob, jak zjistit, že jste adoptovaní.
17. Manžel nechal na lednici vzkaz, na kterém stálo: „Tohle nefunguje.“ Nejsem si jistý, o čem mluvil. Otevřel jsem dveře lednice a funguje to dobře!
- 11 obrázků : Aha čerstvý beton
- 10 obrázků, které ukazují, že život svářeče může být velmi zábavný
- 14 fotografií : Když se inženýrům líbí lidé na vozíku
18. Proč ten muž zmeškal pohřeb? Nebyl to smutný muž.
19. Je důležité rozvíjet dobrou slovní zásobu. Kdybych znal rozdíl mezi slovy „protilátka“ a „anekdota“, jeden z mých nejlepších přátel by byl ještě naživu.
20. Chcete vědět, jak z jakéhokoli salátu udělat salát Caesar? Píchněte do něj třiadvacetkrát.
Krátké černé vtipy
21. Když vidím jména milenců vyrytá na stromě, nepřipadá mi to roztomilé ani romantické. Přijde mi zvláštní, kolik lidí si s sebou na cesty bere nože. Vtipy o ženách
22. Dejte člověku sirku a bude mu několik hodin teplo. Zapalte ho a bude ho hřát po zbytek života.
23. Moje žena se zlobí, že se neorientuji. Tak jsem si sbalil věci a odjel.
24. Kdy se z vtipu stává vtip o otci? Když tě opustí a už se nevrátí.
25. Kněz se ptá odsouzeného vraha na elektrickém křesle: „Máte nějaké poslední přání?“. „Ano,“ odpoví kněz. „Ano,“ odpoví vrah. „Můžeš mě vzít za ruku, prosím?“
26. Právě jsem četl, že v New Yorku je každých 52 sekund někdo pobodán. Chudák.
27. Doktor mi dal rok života, tak jsem ho zastřelil pistolí. Soudce mi dal 15 let. Problém vyřešen.
28. Poznáte, že vás nemají rádi, když vám při každé skupinové fotce podávají fotoaparát.
29. Kam šel Joe poté, co se ztratil v minovém poli? Všude.
30. Co je červené a škodí zubům? Cihla.
Haluze
31. Můj dědeček říkal, že moje generace příliš spoléhá na nejnovější technologie. Tak jsem ho odpojil od přístrojů.
32. Rodiče mě vychovávali jako jedináčka, což mou sestru velmi rozrušilo.
33. Co říkal Titanic, když se potopil? Nominuji všechny cestující na Ice Bucket Challenge!
34. Proč Mozart zabil všechna svá kuřata? Když se jich zeptal, kdo je nejlepší skladatel, všichni odpověděli: „Bach, Bach, Bach.“
35. Kolik emo dětí je potřeba k zašroubování žárovky? Žádný, všichni sedí ve tmě a pláčou.
36. Dostal jsem žebřík, protože můj skutečný žebřík odešel, když mi bylo pět let.
37. Smáli se mým kresbám pastelkami. Smála jsem se jejich kreslení křídou.
38. S manželem jsme dospěli k těžkému rozhodnutí, že děti nechceme. Pokud je někdo chce, stačí mi poslat kontaktní údaje a zítra je můžeme předat.
39. Mám spoustu vtipů o nezaměstnaných, bohužel žádný z nich nefunguje.
40. Nejzkorumpovanější ředitelé jsou ti, kteří řídí společnosti vyrábějící přezky. Vždycky jsou tak pokroucené.
Vtipné vtipy Černý humor
41. Abych své děti naučila demokracii, nechávám je hlasovat o večeři. Vybrali si tacos. Pak jsem udělal pizzu, protože nežijí ve státě, kde se rozhoduje.
42. Nedávno jsem četla skvělou knihu o nesmrtelné kočce. Nebylo možné ji odložit.
43. Nejste úplně k ničemu. Vždy může být použita jako špatný příklad.
44. Před několika lety jsem hodil bumerang. Teď žiji v neustálém strachu.
45. Jaký je rozdíl mezi hipsterem a fotbalistou? Fotbalista se sprchuje.
46. Vytvořil jsem webové stránky pro sirotky. Nemá domovskou stránku.
47. Nedávno mě kamarádka požádala, abych jí podala rtěnku, ale já jí omylem podala lepidlo. Stále se mnou nemluví.
48. Proč se Michael Jackson nemůže přiblížit ke škole na méně než 500 metrů? Protože je mrtvý.
49. „Omlouvám se“ a „je mi to líto“ znamená totéž. Kromě pohřbu.
50. Ukázalo se, že nová rozsáhlá studie nedávno zjistila, že lidé jedí více banánů než opice. Nepamatuji si však, kdy jsem naposledy jedl kocovinu.
51. Nikdy nikomu nezlomte srdce, má jen jedno. Raději jim zlomte kosti, mají jich 206.
52. Jaký je rozdíl mezi Lamborghini a mrtvolou? V garáži nemám Lamborghini.
53. Když si moje žena objednávala jídlo v nové restauraci, zeptala se číšníka, jak připravují kuře. „Nic zvláštního,“ vysvětlil. „Prostě jim řekneme, že zemřou.“
54. Jaký je rozdíl mezi železným mužem a železnou ženou? Jeden je superhrdina a druhý je obyčejný příkaz.
55. Nikdy nezapomenu na dědečkova poslední slova, která mi řekl těsně před smrtí. „Pořád držíš žebřík?“
Nejlepší černé humorné vtipy
56. Promiňte, jaká je nejrychlejší cesta do nemocnice? Stačí se postavit doprostřed rušné silnice.
57. Proč kanibalové nejedí klauny? Protože chutnají směšně.
58. Jakou zeleninu je nejtěžší jíst? Trakař. Vtipy s černým humorem.
59. Jaký je rozdíl mezi želé a džemem? Do malého auta nelze dát klaunské želé.
60. Moje babička má srdce lva a doživotní zákaz vstupu do zoo.
61. Jak se nazývá levná obřízka? Škubání.
62. Co dostala žena bez rukou k Vánocům? Nemám tušení. Ještě jste si nerozbalili dárek.
63. „Pracuji se zvířaty,“ řekne chlapík své partnerce na Tinderu. „To je tak milé,“ odpoví. „Mám ráda muže, kteří mají rádi zvířata. Kde pracujete?“ „Jsem řezník,“ říká.
64. Jaký je rozdíl mezi dětskou a sladkou bramborou? Asi 140 kalorií.
65. K seskoku padákem nepotřebujete padák. Abyste mohli seskočit s padákem dvakrát, potřebujete padák.
Aktuální
66. Dnešek byl nejhorší den mého života. Mého bývalého srazil školní autobus a já jsem přišel o práci řidiče autobusu.
67. Proč byl zrušen hokejový zápas malomocných? Důvodem byla rvačka v rohu hřiště.
68. Říká se, že nejjistější cesta k srdci vede přes žaludek. Ale zdá se mi, že projít hrudním košem je mnohem snazší.
69. Co se naposledy honí hlavou mouše, když narazí na čelní sklo auta jedoucího rychlostí 80 km/h? Její zadek.
70. Jaké je speciální jídlo v restauraci pro kanibaly? Hlavy, ramena, kolena a prsty na nohou
71. Proč jsou přátelé velmi podobní sněhu? Když je počůráte, zmizí. Vtipy s černým humorem.
72. Jak se jmenuje pes bez nohou? Je jedno, jak to nazvete, ale stejně to nepřijde.
73. Jablko denně udrží lékaře daleko od vás. Nebo alespoň ano, pokud hodíte dostatečně silně. Jak změkčit vlasy: 5 přírodních způsobů
Starý
74. Čím to je, že když darujete ledvinu, lidé vás mají rádi. Ale když darujete pět ledvin, zavolají policii.
75. Moji starší příbuzní si mě na svatbách rádi dobírali a říkali věci jako: „Jsi na řadě!“ Přestali, když jsem jim začal dělat totéž na pohřbech.
76. Všechno nejlepší k 60. narozeninám. narozeniny. Konečně můžete žít nerušeně s agenty životního pojištění!
77. Představte si, že byste přišli do baru a stála tam dlouhá fronta lidí, kteří čekají, aby vás zmlátili. O to jde.
78. Černý humor je jako jídlo. Ne každý to pochopí.
79. Na hřbitově je tolik lidí. Lidé se tam prostě nemohou dočkat.
80. Pil jsem martini a servírka na mě křičela: „Umí někdo resuscitovat?“ Vykřikl jsem: „Znám celou abecedu,“ a všichni jsme se smáli a smáli. Tedy až na jednu osobu.
81. Znám rybu, která umí tančit breakdance! Ale jen na 20 sekund a jen jednou.
82. Zabezpečil jsem svůj dům před dětmi. Přesto se nějak dostali dovnitř! Vtipy s černým humorem.
83. Proč kostlivci nikdy nechodí koledovat? Protože nemají tělo, které by mohli použít.
84. Kremace. Moje poslední naděje na horké tělo!
85. Dnes jsem se při jízdě autem rozhodl navštívit svůj domov z dětství. Zeptal jsem se lidí, kteří tam bydlí, jestli můžu jít dovnitř, protože jsem cítil nostalgii, ale odmítli a zabouchli mi dveře před nosem. Moji rodiče jsou ti nejhorší.
Pohoršující
86. Lidé s Covidem nemají vkus! Vtipy s černým humorem.
87. Můj nejoblíbenější film od Disneyho je Hrbáč z Notre Dame. Mám rád hrdiny se spletitým příběhem.
88. Moje přítelkyně chtěla mít pohádkové manželství. To je fér. Dal jsem jí bochník chleba a nechal ji v lese.
89. Slyšel jsem, že Sony přichází s novou herní konzolí, která nám pomůže překonat pandemii. Jmenuje se Plaguestation 5. Jak vydělat peníze – 40 snadných způsobů
90. Přestal jsem bratrovi vyprávět vtipy o Covidovi. Pronikly mu do hlavy.
91. Můj šéf mi řekl, ať si užiju hezký den. Tak jsem šel domů.
92. Dostala jsem práci v knihovně, ale trvalo to jen 15 minut. Ukázalo se, že knihy o právech žen by neměly patřit do oddělení sci-fi/fantasy.
Nejlepší
93. Začala jsem brečet, když táta krájel cibuli. Cibulka byl tak hodný pes.
94. Dcera se mě zeptala, jak hvězdy umírají. „Obvykle předávkováním,“ řekl jsem jí.
95. Jak se říká tomu, když každý z vašich přátel dělá příliš mnoho hloupých vtipů o Covidu? Pundemie.
96. Co řekl žabák Kermit na pohřbu svého loutkáře? Ani slovo.
97. Proč je v nemocnicích klimatizace? K uchování zeleniny v chladu a čerstvosti.
98. Chlap, který mi ukradl deník, právě zemřel. V myšlenkách jsem s jeho rodinou.
99. Od začátku pandemie můj manžel jen smutně stojí a dívá se z okna. Asi bych ho měl jít pustit dovnitř.
100. Byl jsem šokován, když jsem zjistil, že můj topinkovač není vodotěsný.
Podívejte se na Černý humor vtipy.
