Top vtipy – 100 nejlepších vtipů

Top vtipy – 100 nejlepších vtipů. Nejlepší nejlepší vtipy na internetu. Přečtěte si vtipy a smějte se nahlas, protože ty nejlepší vtipy najdete právě zde.

 

Top vtipy – 100 nejlepších vtipů

 

 

Žena trpící AIDS a malomocný se do sebe zamilují.
Po sexu žena řekne muži:
– Musím se přiznat, že mám AIDS.
– Jak je dobře, že ve mně odpadl.

 

– Je mi líto, madam, ale teď nemáme čisté hedvábí.
– Ona mi dá mattonku, já si doma udělám vlastní.

 

– Víte, co je největší bolest?
– Pusťte rádio naplno…

 

Co je maximální chlad? Top vtipy – 100 nejlepších vtipů
Když je horolezec přitisknutý ke skále.

 

Víte, jaká je největší přesnost! Když trefíte mravence boxerskou rukavicí mezi nohy.

 

Jaká je největší drzost? Jít k sousedovým dveřím, zazvonit, požádat o toaletní papír, utřít mu zadek a vrátit mu papír s vědomím, že druhou stranu lze ještě použít.

 

Co je maximální tma?
Když se o půlnoci při zatmění Měsíce díváte ve fotobudce přes svářečské brýle.
černochův zadek!

Co je maximální trpělivost?
Hoďte činku do vody a počkejte, až se vynoří.

 

Nejlepší nejlepší vtipy

 

Víte, co je to prd? 
Marný pokus přírody naučit tvůj zadek zpívat.

Co je triatlon v cikánštině? Nejlepší nejlepší vtipy.
Když si cikán jde zaplavat pěšky a vrací se na kole.

Víte, co je vrcholem kulinářského umění?
Smažené nudle ze sněhu v Africe.

Víte, co je vrcholem kouzelnického umění?
Vytáhněte z králičího válce.

Otázka: Co mají společného manželka a sportovkyně?
A: Celý týden jen slibuje a slibuje a nakonec to v neděli dá někomu jinému.

Co bude sv. Petra k lékaři u nebeské brány?
– „Smluvní strany k zadnímu vchodu!“

 

Vtipné top vtipy

 

Co dělá patolog, když prochází hřbitovem?
Dělá inventuru!

Co se stane z faráře, když ho přejede parní válec?
Svatý obrázek!

Co se vznáší nad masovým hrobem?
Kolektivní duch.

Definice:

„prádelna“ – nepostradatelná školní pomůcka
„hadr“ – nástroj, kterým přenášíme prach z tabule na celou třídu.
„polibek“ – klepání na patro, abyste zjistili, zda je přízemí volné.
„milenec“ – špatný muž na správném místě
„makaróny“ – nudle s výfukovými plyny
„žížala“ – motorizované makaróny
„prd“ – marný pokus přírody naučit zadek zpívat
„latrína“ – smradlavé místo, pokryté prkny

 

Je neviditelný, má křídla a pije krev. Co to je?
Libresse invisible.

 

-Víte, kolik je 2+1?
-Ne, ale vím, že je to stejné jako 1+2, protože komutativnost čísel je taková.
Homogenní.

 

Nejlepší vtipy 18+

 

 

Kdo je dražší žena nebo muž? Samozřejmě žena. Neboť člověk má jedno vejce za tři
korun, druhé vejce za tři koruny a párek za devět korun. Žena má jednu kozu za pět set,
druhou kozu za pět set a zákonem chráněnou veverku.

 

Pane náčelníku, proč máte tak malé kotlety? Nejlepší vtipy.
To je optický klam, prosím. Jídelnu jsme skutečně rozšířili.

 

– „Jaký byl tvůj otec?“
– „Maraud.“
– „Ale co udělal?“
– „Zakašlal.“
– „Ale z toho se nedá žít!“
– „Vždyť zemřel…“

• Trapné vtipy 100+ trapných vtipů
• 100+ hrubých vtipů ZDE
• Vtipy Chuck Norris 101 vtipů o herci
• Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích
• Mastné vlasy : 5 domácích prostředků

 

 

Miliardář si stěžuje u lékaře:
„V poslední době se mi, pane doktore, zhoršuje paměť.“
„Buď rád, že budeš mít alespoň čistší svědomí…“

 

Nápis u místního rybníka:
Koupání je zakázáno.Porušení tohoto nařízení se trestá pokutou ve výši sto korun.V zimě 50%.
Sleva.

 

Vtipné

 

Nápis u opraváře:

Naše ceny jsou následující:
– Běžné opravy – 35,00 USD
– Dobře, když se díváš – $40.00
– Když se podíváte a přesto se zeptáte – $50.00
– A Když chcete pomoci – 75,00 $
– Když si to chcete udělat sami – 100,00 USD

 

Uvaděčka v kině se ptá slečny:
– „Nejsou to tvoje kalhotky?“
– „Ne, mám svůj v kabelce!“

 

Zábava

 

 

Nahý lovec stojí před zrcadlem a říká si:
– „Ještě centimetr a jsem král.“
Jeho žena řekla:
– „O centimetr méně a jsi královna.“

 

Podle nejnovějšího nařízení o silničním provozu:
Žena může přidávat plyn pouze doma na sporáku!