VTIPYZábava

Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích

Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích, kterým se můžete zasmát. Přečtěte si a zasmějte se s naším výběrem nejlepších vtipů ze školy, o učitelích, studentech, rodičích a dokonce i o Dezovi.

 

Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích

 

Vtipy o škole 100+ nejlepších vtipů o učitelích

 

– „Probuďte svého kolegu,“ říká profesor studentovi na přednášce.
– „Proč já? Uspal jsi ho!“

 

Móricko vběhne na čerpací stanici a řekne:
„Ujo, rychle nám dej 10 litrů benzínu!“
„A k čemu to je?“
„Naše škola hoří.“

 

Joe, řekni 2 zájmena?
Kdo, já?
Výborně, Joe! Vtipy černý humor

 

Učitel napíše na tabuli příklad 2÷2. Ptá se. Třída mlčí. Nakonec se přihlásí
Janko. Jaká je odpověď? No, remíza, pane učiteli!

 

V hodině angličtiny zadá učitel studentům úkol napsat 5 Shakespearových her. Po 20 letech
minut jde k děvce v první lavici a ta má na papíře napsáno:
5, 10, 15, 20 a 25 cm. Ptá se, o co jde. Dívka vysvětluje:

5 cm – Mnoho povyku pro nic.
10 cm – Veselé paničky windsorské.
15 cm – to se mi líbí.
20 cm – Zkrocení zlé ženy.
25 cm – Sen noci svatojánské.

Učitel se usměje a řekne: „Kolik by to bylo 30 cm?“
Dívka odpoví: „Mýlíte se, pane učiteli. Tohle není Shakepeare, ale Neruda – Kam
s ním!!!“ Vtipy o škole.
Vtipy pro děti

 

Učitel žákům vynadá:
„Jestli se nezlepšíš v matematice, přísahám, že tě nechám propadnout na 80 %!“
Ze zadní lavice se ozývá smích:
„Ha ha, ani nás tu není tolik.“

 

Jak se jmenuje western zpoza školních lavic?
Sedm nedostatečných! 10 nejlepších vtipů

 

Jaký je rozdíl mezi zázrakem a zjevením?

Kdyby se ministr Fronc setkal s Janem Amosem Komenským – to by bylo zjevení. Zázrak
kdyby ho nekopnul do zadku… za to, co udělal s naším vzdělávacím systémem. Vtipy o Židech

 

Nejlepší vtipy o škole

 

Nejlepší vtipy o škole

 

Učitelka ve škole říká:
– Řekněte mi větu ke slovu ANANAS.
Marienka: „Ananas je velmi dobrý.“
Joe: „Děda Mráz mi přinesl ananas.“
Moritz: „A-nanás se vysral.“ Vtipy o ženách

 

Ve Vietnamu byl na trhu boj o volná místa.

 

Ve škole se žáci v hodinách dějepisu učí o slavných osobnostech. Učitel se ptá:
„Miško, čím se proslavil Kryštof Kolumbus?“
„Dostal se do Ameriky bez víza,“ odpovídá Miško.

 

Učitel se zeptá žáka:
– „Co jsou mumie?“
– „Suchí Egypťané!“

 

Dcera přinesla ze školy poznámku:
„Je ukecaná, odmlouvá a nedá na sebe dopustit.“
Druhý den si učitel čte v žákovské knížce:
„To má po matce, oba jsem je porazil.“

 

Kdy si žáci konečně začnou dělat domácí úkoly?
Když je ve škole zavedena sexuální výchova.

 

– Kolik je 5+5?
– Ne 12.30 s DHP.

 

Nejprve milujte studium, pak studujte milování. Neboť důsledky milování jsou
projevuje při studiu. Vtipy o škole.

 

Missy přichází na anatomické vyšetření. Při odpovědi se zmíní, že stydké pysky mají motorický
setrvačnost (schopnost uvést se do pohybu vůlí).
Zkoušející odpoví: „Slečno, když mi tady zatleskáte, máte jedničku.“

 

Vtipy o škole 18+

 

Vtipy o škole 18+

 

– Kdo z vás mi může říct, k čemu se dřevo používá? – ptá se učitel ve škole.
Jozko podává hlášení:
– … vytváří stromy!

 

Učitel položí v hodině fyziky otázku:
-Řekni mi, Ferko, jaká je nejnovější a nejosvědčenější hnací síla?
-Ochrana, učitel.

 

Učitel se ve škole ptá Janka:
– „Janko, máš dvě jablka, a když jedno sníš, co ti zbude?“
– „Kousek,“ odpoví Janko.“

 

– Joe, co to tam gumuješ?
– Prosím, paní učitelko, řekla jste mi, ať si plácnu.

 

Učitel se ve třídě zeptá.
„No tak, děti, řekněte mi zvířátko pro P.“
Anička se ozve: „Papoušek.“
„Ano, Annie.“
Tohle je Dezko: „Patkan.“
„Tak, děti, a teď přejdeme na D.“
Anička: „Dikobraz.“
„Ano, Annie.“
Desko: „Dva patkane.“
„A teď k z.“
Annie: „Žába.“
„Ano, Annie.“
Desko: „Kdyby jen tři patkane…“

 

Žák píše na tabuli a čmárá. Učitel se zeptá žáka: „Děláš to těžkým způsobem?“ Žák:
„Ne, jde to snadno!“

 

Učitel přijde do třídy a řekne:
„Žáci, dnes budeme počítat s kalkulačkami.“
Všechny děti jsou šťastné a učitelka říká:
„Kolik je 5 kalkulaček minus 3 kalkulačky?“

 

– Tati, umíš se podepsat ve tmě?
– Jo. Vtipy o škole
– Také v žákovské knížce?

 

Vtipné ze školy

 

Vtipné ze školy

 

Tvůj syn se mi smál za zády, přímo do očí…

 

Můj syn přišel ze školy s poznámkou v žákovské knížce:
Sexuální výchově nevěnuje pozornost, čte si při ní romány!
Táta odepsal:
Celá matka…

 

Proč se lidé hlásí na vysokou školu?
Získat pokoj na koleji a přístup na internet.

 

Měsíc před zkouškou…
Pán Bůh žádá sv. Petr:
„Co dělají naši studenti?“
„No, ekonomové a právníci pijí, medici se začali učit.“

Týden před zkouškou…
„Co teď dělají studenti?“
„Medici se prostě všechno naučili, začali se opakovat, začali se učit ekonomii,
a právníci pijí.“

 

 

 

Večer před prvními zkouškami…
„A co studenti, co teď dělají?“
„Medici mají všechno promyšlené, znají to od základu, ekonomové mají tak a tak dočteno.
Samuelsen a právníci se modlí…“
„Říkáte, že se modlíte? Pomůžeme jim…“

 

– „Péťo, proč máš ve svém diktátu stejné chyby jako tvůj soused v lavici?“
– „Asi proto, že máme stejného učitele, pane učiteli!“

 

V hodinách fyziky:
– „Tělesa se teplem rozpínají a chladem smršťují. Může někdo uvést příklad?“
– „Například: v létě jsou prázdniny delší než v zimě!“

 

Dezko, co nám ta husa dává?
Seděla.
A co dál?
Seděla.
Zkusme to tedy jinak. Kde spí tvůj táta?
V hospodě.
Ne, není. Kde je maminka?
U sousedů.
No, ne. A kde spíš?
V posteli.
A čím se přikrýváte?
Perinkou.
A co je v té peřině.
Peří.
Co dalšího nám husa dává?
Seděla. Vtipy o škole.

 

Vtipné poznámky

 

Student herectví píše domů:
„Už jsem také dostal svou první roli: hraji 20 let ženatého muže.“
Jeho otec mu odepisuje:
„Neboj se, časem dostaneš roli s replikami.“

 

Do třídy přijde uklízečka a řekne žákovi, který sedí ve třídě: „Kdo má ten nepořádek?
po tobě uklidit?“
Žák jí řekne: „Měl ses lépe učit.“

 

V pomocné škole se učí počítat:
„Kolik je 4 krát 4?“
Tady Janko:
„Tuesday….“
Tady Ferko:
„1000“
Tohle je Dezko:
„16“
„A jak jste to vypočítal?“
„No, úterý děleno tisícem!“

 

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
Ve vězení alespoň víte, za co sedíte.

 

Moritz vběhne do třídy pět minut po zvonění bez zaklepání:
„Morice, vrať se pěkně za dveře a vstup ještě jednou, ale tak, jak by vstoupil např.
tvůj táta!“
Móricko vyjde ven, vykopne dveře zvenčí, vtrhne do třídy a zhroutí se:
„No a co, ty svině! Nečekal jsi mě, že ne?“

 

Učitel chce, aby děti řekly větu se slovem YETY.
Přichází Anička a říká: YETY žije v lese.
Dobře, Annie to řekne učitelce.
Ferko se přihlásí a řekne: YETY je chlupatý.
Dobře, říká učitel Ferko.
Učitel křičí na Moricka a Deze: Co se vy dva bavíte?! Řekněte mi větu s
ve slově YETY. Vtipy o škole.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Jsi hajzl.

 

Táta vysvětluje synovi záporná čísla:
„V autobuse jsou 4 lidé.“
„Předvedou 6.“
„Kolik jich musím nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

 

Víte, jaké je teď nejhorší sprosté slovo? Vy hokejista.

 

Podobné články

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Back to top button